Evolução

Um ano atras, eu dizia : «Imagina eu, ter filhos agora? Não sei nem cuidar de planta, imagina de um bebê!»

Pois é… as pessoas mudam.

Incrivel o tanto de coisa que pode acontecer em um ano e colocar sua vida de cabeça para baixo, de uma forma que você nunca teria imaginado…

Calma, mãe! Não é nada do que você esta pensando... Eu não estou gravida…

Não, não estou, fica tranquila. Pode ir la na cozinha agora tomar um copinho de agua com açucar para passar o susto, vai… Vai la que eu te espero…

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Passou o susto?

Pois bem.

Também não estou pensando em ter filhos. Ainda acho que eu não sou capaz de cuidar de um bebê agora (e nem quero!).

O que eu queria dizer é que ja sei cuidar de planta, olha so!

Quem ousaria dizer, um ano atras, que eu teria um dia varios vasos de plantas diversas em meu apartamento e que elas não morreriam?

Quem diria que eu seria capaz de cuidar de uma orquidea?

Uma orquidea, vejam so!!! Que orgulho!!! A orquidea da foto abaixo, quando eu a comprei, so tinha duas flores… Agora esta ai, toda florida, toda bonitona! Não é um milagre?

Estou virando gente grande!!!

PS : Se eu ja fiquei toda boba assim com as minhas plantas, tirando fotos e publicando no blog e tudo, imaginem então quando eu tiver filhos?

De bar em bar, de Beaujolais em Beaujolais...

Pelos posts anteriores, vocês ja sabem que meu fim de semana passado foi agitado e bem interessante.

Eu contei sobre o jogo de futebol no bar na quarta-feira e também mencionei o show do Muse no domingo (com direito a kebab, maionese e dor de barriga no dia seguinte).

Mas o que não mencionei foram os outros dias… a quinta, a sexta e o sabado…

Acontece que na quinta foi o lançamento do novo Beaujolais (lembram da historia do ano passado? Pois é…).

Desta vez não teve jornalista, nem voltei para casa completamente bêbada. Fui, mais uma vez, ao centro da cidade degustar o vinho com a Sandrine e outros amigos, mas o vinho estava tão ruim, mas tão ruim, que não consegui passar do primeiro copo… Melhor assim, me diverti bastante e não fiquei ruim no dia seguinte.

Na sexta-feira, tive o jantar dos expatriados (uma rede da qual eu participo e que se encontra uma vez por mês). Depois do jantar, ainda fui tomar umas num bar com uns amigos. Ops, eu disse «um bar»? Não, desculpe, me enganei : foram três bares. E a gente conseguiu ser expulso dos três.

Explico: a Sandrine e eu fomos a um dos nossos bares preferidos em Lyon. Ele é muito bacana, tem um ambiente diferente, gente bonita e cervejas de todos os tipos (mesmo eu, que não gosto de cerveja, consigo tomar cerveja la). O unico problema é que ele fecha super cedo, à uma da manhã. Então eis que, à uma da manhã, nos fomos expulsas do bar. Ok.

Encontramos dois amigos e fomos a outro bar, um pub escocês (onde haviamos visto o jogo de futebol na quarta). Bebemos, conversamos e, às duas da manhã, o bar fechou e o garçom veio «gentilmente» pedir para nos retirarmos. Ok.

Seguimos para outro bar, um pub dinamarquês, que fecha mais tarde, às quatro da manhã. Adivinhem? Ficamos la até às quatro e, pela terceira vez na noite, fomos expulsos de um bar.

Essa vida ainda me mata…

Cheguei em casa às cinco da matina e, no sabado à tarde, fui com a Sandrine e a Karine degustar o Beaujolais num produtor local (o mesmo do ano passado).

Lembram deste post?

Pois é, foi engraçadissimo, encontramos exatamente as mesmas pessoas na degustação deste ano.

Inclusive o mala sem alça que ficou me paquerando mas depois bebeu todas e dormiu no meu carro. Vocês acreditam que ele veio me pedir desculpas pelo ano passado ? Disse que não esta acostumado a beber, mas que espera que não tenha sido muito incômodo para mim tê-lo levado para casa. Gente, sério. Fiquei até com pena, me sentindo até meio culpada… enfim, mas foi ele quem bebeu e ficou pentelho, né? Não tenho culpa!

Dai que passamos algumas horas enchendo a cara (das 5 da tarde às 11 da noite). Mas somos responsaveis : a Sandrine estava dirigindo e não bebeu quase nada (como era eu quem dirigia no ano passado, nos trocamos este ano, e eu pude encher a lata de bom Beaujolais!).

E mais uma historia para a série «eu so atraio malucos» : um dos carinhas que estava la este ano ficou me xavecando e pediu meu telefone. Eu não estava assim super interessada, mas no estado etilico em que me encontrava, dei meu numero para ele. Dica: quando sair para beber, peça para uma das suas amigas (de preferência a que não esta bebendo) não te deixar sair dando seu numero de telefone para todo mundo...

Enfim, ele me enviou varios torpedos durante a semana, e mesmo se eu não respondia, ou respondia apenas «cordialmente», ele conseguiu me enviar mensagens dizendo que eu sou linda, que ele estava pensando em mim e, maximo dos maximos, que ele me adora!

Gente, fala sério! Eu troquei uma ou duas frases com o cara e ele me escreve dizendo que me adora? Eu so atraio maluco mesmo!!!

Porque ou é cara que passa dois meses comigo, me chama de «meu amor», «meu bebê», me convida para conhecer a familia, faz planos de ir esquiar comigo no fim de semana ou de viajar para a praia no proximo verão (daqui a seis meses!) e depois, do nada, me diz por telefone que não sabe o que quer da vida, ou é cara que me viu uma vez na vida e me manda mensagem dizendo que me adora…

Da para parar o mundo que eu quero descer ????

O negocio é mesmo continuar de bar em bar…

Somos todas iguais?

Depois do ultimo encontro, em que vocês apenas conversaram e beberam entre amigos, vocês trocaram alguns torpedos, mas não houve nenhuma proposta de sairem juntos de novo.

Você esta ha dias pensando nisto. Pensando que gostaria de sair com ele mais uma vez, mas desta vez so os dois, para conversarem mais e descobrirem se têm mesmo afinidades.

Decide esperar alguns dias: afinal de contas, quem sabe ele não manda uma mensagem te convidando para sair?

De repente, um outro pensamento lhe vem à cabeça: e se eu mandasse uma mensagem primeiro?

Começa então uma discussão na sua cabeça, você diria mesmo que ha uma assembleia que se reuniu em sessão extraordinaria para debater o assunto :

- Ah, não! Não vai correr atras dele não!

- Mas não é correr atras, é um simples torpedo...

- Mas deixa ele te escrever primeiro.

- Mas foi ele quem me enviou o ultimo torpedo, que mal ha em fazer uma mensagenzinha?

- Não se desvalorize assim, deixa ele te procurar.

- Não estou me desvalorizando... quem foi que disse que so os homens têm que dar o primeiro passo?

- Olha, eu acho melhor você esperar um pouco.

- Eu acho que não ha mal nenhum em enviar um torpedo e chama-lo para sair…

E esta assembleia prossegue por horas e horas e dias a fio.

Depois de alguns dias, você finalmente toma a decisão de enviar o tal torpedo.

La se vão algumas horas a mais, pensando em cada detalhe do conteudo da mensagem: desde como começar (ola? oi? hello? bom dia? boa tarde?), o convite propriamente dito (que tal um barzinho um dia destes? O que você acha de bebermos uma cerveja quinta-feira?...), até as virgulas, os pontos e os smileys, tudo para parecer o mais "natural" possivel.

Terminada toda a reflexão sobre o torpedinho “natural”, vem o envio.

Na hora em que você acabou de escrever a mensagem, você fica em duvida de novo se deve envia-la ou não. «Mando ou não mando? Ai, sera? E se ele não responder? E se ele responder não? E se ele me achar atirada demais?»

«Ai, meu Jesus Maria José, mando e seja o que Deus quiser!!!»

E, invocando todos os santos e fazendo o sinal da cruz vinte vezes (incrivel como a fé se mostra presente nesta hora!), você envia o torpedo.

Então vem o alivio.

Alivio? Que nada!!! Agora é que começa o suplicio!

Porque vejam bem. Você consegue se manter tranquila até cinco minutos depois do envio.

Mas se depois disto ainda não houve resposta… meu Deus! Ai de quem estiver ao seu lado!!!

Cinco minutos depois da mensagem : «Ok, ele ainda não respondeu. Mas pode ser que esteja ocupado, trabalhando, em reunião, ou apenas não esta ao lado do telefone».

Dez minutos depois : «Caramba, sera que ele recebeu a mensagem? Sera que ele não quer responder? Sera que ele esta olhando a mensagem e rindo da minha cara?»

Mais dez minutos depois, você checa pela vigésima vez nas suas mensagens enviadas se o torpedo foi enviado mesmo.

Meia hora depois do envio, você pensa que talvez o celular não esteja pegando e é por isso que você não recebeu a resposta, claro!!! Dai você checa e as barrinhas estão todas la, cheinhas… O celular esta pegando sim… Foi apenas ele que ainda não te respondeu…

Mais dez minutos e você pensa : «PQP, eu sabia que não era uma boa ideia enviar esta mensagem! Agora o idiota esta la, todo se achando, e eu aqui, com cara de tonta. Ta vendo? Para você aprender da proxima vez!»

Toda decepcionada, você vai fazer alguma coisa para tentar se distrair : ver TV, acessar o orkut, ligar para uma amiga, lavar a louça, enfim, qualquer coisa vale para tentar esquecer o fiasco da mensagem.

Nisso, o barulhinho de mensagem do celular!

Com o coração saindo pela boca, você vai checar. E é uma mensagem dele!!!

«Claro, otima ideia ! Nos vemos na quinta então. Beijos»

Com um sorrisinho maroto, você pensa : «Yes ! Eu sabia que ele não ia resistir!»

Enquete

Então a situação é a seguinte: depois de quatro noitadas seguidas, regadas a muito vinho (Beaujolais), um pouco de cerveja e algumas smirnoff ice, no quinto dia (ja meio acabada) a pessoa vai a um showzaço de rock.

No caminho para o show, a pessoa e seus amigos param numa barraquinha para comprar um kebab (um sanduiche de origem arabe muito vendido nas ruas por aqui, composto normalmente de carne de vitela, salada, fritas e molhos diversos).

Dai a pessoa, não contente em comer o “churrasquinho grego”, digo, o kebab, ainda adiciona catchup e maionese. Detalhe: a maionese estava num grande pote de plastico, aberta, ao ar livre.

A pessoa ainda faz uma piadinha com seus amigos: “se amanhã eu estiver doente, vocês ja sabem que foi a maionese, ta?”. E sai rindo e vai para o show.

No dia seguinte – novidade! – a pessoa acorda com um pequeno desarranjo intestinal. Vai trabalhar, mas depois de passar metade da manhã “fora da mesa”, se é que vocês me entendem, decide voltar para casa na hora do almoço – afinal de contas, entre passar metade da tarde no banheiro da empresa ou no trono de casa, em casa é mais confortavel, né?

E da-lhe trono! E soro caseiro para não desidratar...

Agora, a enquete:

O que causou o desarranjo foi:

( ) a maionese, claro! E a pessoa em questão foi um tanto quanto tosca de ter colocado maionese mesmo sabendo que a fonte não era das mais confiaveis.

( ) o churrasquinho grego, digo, o kebab em geral. Afinal de contas, carne de gato + salada de tomate + fritas + catchup + maionese no meio da rua, não poderia ter dado em outra coisa, né?

( ) depois de quatro dias tomando todas, a pessoa ainda tem a cara de pau de colocar a culpa na coitada da maionese? Faça-me o favor!


O kebab


Como se faz a carne do kebab

E viva o fim de semana!

Vocês bem sabem que eu sou apaixonada por futebol e que também adoro bares, pubs, botecos e afins.

Que melhor ocasião para unir o util ao agradavel que um jogo de repescagem valendo a classificação para a Copa do Mundo entre França e Irlanda?

Pois é, quarta-feira à noite, vamos la, Sandrine e eu (sempre ela, minha companheira de botecagem) assistir ao jogo num pub (desta vez foi um escocês, não irlandês).

Ja no caminho, vejo um monte de carros passando e buzinando, um monte de gente alegre, e isso me surpreende. É preciso dizer que os franceses não são assim tão apaixonados por futebol quanto os brasileiros e que muitos com os quais eu havia conversado antes nem sabiam se iam assistir o jogo à noite ou não (blasfêmia total! Imagina se é no Brasil!!!!).

Abre parênteses: os franceses são tão menos ligados ao futebol que os brasileiros que no bar aonde fomos ver o jogo so tinha uma pessoa vestindo a camisa da França, euzinha aqui!!!!! Pode? Fecha parênteses.

Enfim, por isso toda a festa nas ruas me surpreendeu. Até que finalmente eu entendi o que estava acontecendo: não eram os franceses que estavam comemorando, e sim os argelianos, pois o jogo Argélia contra Egito tinha acabado de terminar e os argelianos estavam todos contentes com a classificação do seu pais para a Copa.

Pois é, estava mesmo muito estranha esta historia de franceses buzinando...

Sandrine e eu chegamos la no pub escocês absolutamente lotado de gente (metade franceses, metade uma gringaiada que eu não sei que raios era, se escocesa, irlandesa, holandesa, enfim...). Não tinha nenhum lugar para sentar (até ai, tudo bem), e tivemos que ver o jogo de pé, no meio da muvuca, e bem perto do telão, o que deu uma certa dor no pescoço, mas beleza, né? O que a gente não faz pelo futebol??? E pelos caras gatos também, nunca vi tantos num mesmo lugar! Ja sei onde vou começar a ir “botecar” agora, meu Deus, que lugar prospero!!!

Voltando ao jogo França e Irlanda: a França havia ganhado o jogo de ida, la em Dublin, por 1 a 0 e precisava somente de um empate ou de uma vitoria simples para se classificar para a Copa do Mundo. E o jogo de volta era em Paris, ou seja, teoricamente mais facil de ganhar.

Mais facil? Quem disse?

Os irlandeses pressionavam, pressionavam, e os franceses pareciam perdidos no meio de campo. A impressão que eu tinha é de que havia 11 irlandeses contra 8 franceses... incrivel!

Até que a Irlanda marca um gol... puxa vida... Agora a França precisa ir para cima, porque o empate levaria à prorrogação.

E foi exatamente o que aconteceu, porque os franceses lesos não conseguiram marcar um gol no tempo normal.

Começa a prorrogação e nos ainda la no bar, rodeadas de homens (acho que tinha uns 15 em volta de mim e da Sandrine, mas todos com os olhos grudados no telão).

Jogo dificil, a França não consegue marcar... Até que, uma hora, um cara do nosso lado começa a cantar o hino da França. E o pessoal ao lado começa a seguir e cantar junto, até que o bar inteiro estava cantando o hino.

"Allons enfants de la patrie...
Le jour de gloire est arrivé…"

Pois não é que bem na hora do refrão (« aux armes, citoyens! »), a França marca um gol???? Incrivel!!! A galera grita, explode, e pela primeira vez na noite eu me senti como se estivesse num bar no Brasil.

Mas, perai, perai... o que aconteceu? Não foi gol???? Ah, não!!!! Foi impedimento!!!! Puta que pariu, voltamos à estaca zero.

O cara ao nosso lado recomeça a cantar o hino... e todo mundo segue...

"Allons enfants de la patrie...
Le jour de gloire est arrivé…"

Desta vez, nem chegamos ao refrão e a França marca de novo! Inacreditavel!!!!!! Gooooooooooooooooolllll! Yes, yes, yes!!!!

Felicidade geral, todo mundo se abraçando, cantando, achando incrivel a sorte que a “Marselhesa” (hino da França) trouxe e se dizendo: “poxa, quer dizer que era so cantar o hino?”.

(Vou me lembrar disto na Copa no ano que vem e cantar o hino brasileiro durante os jogos...).

Alguns segundos depois, a gente viu claramente nas gigantescas imagens do telão que o gol foi ilegal, pois o Thierry Henry, na hora de fazer o passe para o cara que marcou ou gol, ajeitou a bola com a mão. Na cara de pau mesmo, voluntariamente, parecia um lance de handball...

Mas enfim, o futebol tem dessas, né? O jogador foi malandro, o juiz não viu nada, os irlandeses ficaram putos e os franceses se classificaram para a Copa com a “mão de Deus”... pois é, a Argentina ja não ganhou uma Copa do mesmo jeito, com um gol de mão do Maradona?

Nos voltamos para casa felizes e contentes depois de uma noitada de futebol e botecagem... e com um novo endereço para as proximas baladas!

E assim começou meu fim de semana em plena quarta-feira... Sim, porque apesar de aqui não termos tido feriado prolongado como no Brasil, em fim de semana de Beaujolais, jantar com expatriados e show do Muse, ja comecei a farra na quarta-feira mesmo...

PS: Ja que estou falando de futebol, quero deixar aqui o meu protesto contra a merda do meu time no Brasil, o Palmeiras, que, mais uma vez, nadou, nadou, nadou e morreu na praia... e vai deixar os Bambis serem campeões de novo, ninguém merece!!!!!!!!!!!!

O cumulo da burrice!

Passado o momento "down" do blog, vamos a algo mais engraçado...

Para não dizer que so os brasileiros gostam de dar uma de espertinhos e querem levar vantagem em tudo, vejam so esta historia, que beira o surreal, mas que é veridica.

A tia do Thiago, um amigo meu aqui de Lyon, tem um restaurante brasileiro no centro da cidade.

Uma noite destas, noite de restaurante cheio, varios pedidos, varias mesas para atender, dois caras franceses estão la, comendo e bebendo muito bem.

Até que eles resolvem dar uma de espertinhos e, terminada a refeição, aproveitam o movimento do restaurante para sair discretamente, sem pagar. Ao passar pela porta do restaurante, eles começam a correr.

Nisso, a dona do restaurante nota que eles sairam correndo e ja fica p. da vida imaginando o prejuizo que tomou. Pois qual não foi a surpresa dela ao notar que, na mesa em que eles estavam, havia uma carteira e um molho de chaves. Isso mesmo. Um dos “espertinhos” que sairam sem pagar, simplesmente esqueceu a carteira e as chaves.

Merece ou não merece o troféu “anta do ano”?

O pior foi que o cara deu uma de joão-sem-braço e voltou para buscar a carteira. E ainda quis causar no restaurante, dizendo que ia chamar a policia porque não queriam devolver a carteira dele.

Fala sério!!!

A dona do restaurante simplesmente respondeu: “Não, senhor. Quem vai chamar a policia aqui sou eu e é para ja!”. E o cara se ferrou. Além de passar o maior carão no restaurante com todo mundo olhando para ele e a policia la fazendo perguntas e tudo, ainda ficou fichado. O que mais aconteceu com ele, eu não sei. Mas, na boa, tudo isso para não pagar 70 euros? E o cara nem era pobre, mendigo ou coisa do gênero. Fez de molecagem mesmo. E se danou! Adorei!!!

Tem que ser muito estupido mesmo para decidir sair do restaurante sem pagar e esquecer a carteira!

Proporção

De uma coisa, tenho certeza : o azar que tenho no amor é diretamente proporcional à sorte que tenho com as amizades. Ainda bem. Porque a cada vez que sofro uma desilusão amorosa, tenho a sorte de ter ao meu lado verdadeiros anjos que me reconfortam e cuidam de mim.

I have a dream

Sonho com um mundo em que pessoas levianas que usam palavras em vão cessem de fazê-lo ; ou pelo menos um mundo em que pessoas ingênuas que acreditam nas pessoas levianas que usam palavras em vão cessem de acreditar.

Comilona? Não, gourmande!!!

Os franceses têm uma relação muito proxima com a comida: eles adoram comer, sair para comer, encontrar os amigos ao redor de uma mesa e, quando não estão comendo, estão falando sobre comida.

Este talvez seja um dos motivos que fazem com que a França seja o centro mundial da gastronomia. E Lyon é a capital gastronômica da França, portanto, a capital gastronômica mundial.

Tô feita! Que melhor lugar para alguém que adora comer?

É por isso também que nenhum outro povo no mundo poderia ter inventado a palavra “gourmand”.

Em francês, gourmand (ou gourmande, se for mulher) é um adjetivo que qualifica as pessoas que gostam de comer bem (e bastante), apreciam a gastronomia, experimentam novas comidas.

Até ai, nenhuma novidade, porque gostar de comer, quase todo mundo gosta.

O que é interessante é que os franceses usam um adjetivo positivo para qualificar as pessoas que gostam de comer. Ser “gourmand” aqui não tem nada de pejorativo ou negativo, enquanto que, em outros lugares, se você gosta de comer bem, você so leva adjetivos nada simpaticos, que remetem a um sentimento de culpa e de vergonha, como se gostar de comer fosse um defeito grave ou um pecado. Ou seja, se você gosta de comer, você é guloso, comilão, fominha, esfomeado, esganado, gordo.

Hoje em dia, estou muito feliz, porque posso assumir sem culpa (ta, talvez com um pouquinho so de culpa, vai) que gosto, sim, de comer bem. Simplesmente porque não sou gulosa ou comilona ou gorda, mas sim “gourmande”! E fica até chique dito assim, não?

PS: Tenho certeza de que agora vocês entenderam melhor o post sobre os pijamas...

Muro de Berlim

A gente percebe que esta realmente ficando velho quando, ao assistir às celebrações de aniversario de 20 anos de um evento historico, se da conta que não so ja era nascido nesta época, como ainda se lembra de ter visto o fato na televisão...

Saudade dos tempos em que os fatos historicos pertenciam aos livros de historia e não à minha memoria...

Uma mulher de visão

No final do ano passado, quando fui passar o Natal e ano novo no Brasil, minha mãe me deu dois pijamas estilo short doll de presente. Sabem como é, né? Verão no Brasil, a filhinha querida vindo passar as férias e a mãe paparicando que so. Até ai, tudo bem.

O detalhe é que os pijamas eram meio grandinhos. Quer dizer, dava para usar, mas ficavam bem larguinhos.

Pois bem.

Um ano depois, eis que os unicos pijamas que ainda me servem são exatamente estes dois que minha mãe me deu de presente e que estavam “larguinhos”. Os outros que eu tinha antes ou quase nem entram ou, se entram, ficam tão apertados que seria mais apropriado chama-los de camisa de força do que de pijama.

Pois é... minha mãe é ou não é uma mulher com visão de longo prazo???

PS: Mãezinha, se você for me dar um pijama de presente este ano, compra um bem pequenininho, ta? Porque do jeito que você acerta, prefiro acreditar que daqui a um ano estarei bem magrinha...